Dès un très petit âge, vous entendez qu’il n’y a pas de questions stupides, juste des réponses stupides. Maintenant que vous êtes un peu plus vieux, vous vous sentez probablement différemment à ce sujet. L’encouragement classique pour les enfants à oser poser des questions s’avère ne pas être vrai du tout. Il y a des questions stupides.
Il est bon d’être curieux au sujet du monde qui vous entoure et de poser des questions si vous ne connaissez pas la réponse à quelque chose, mais nous devons tracer la ligne quelque part. Les questions stupides sont des questions qui sont posées comme :
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- on y a déjà répondu, mais le répondant n’a pas écouté et n’a pas prêté attention à la question.
- la réponse peut être trouvée avec une simple recherche Google.
- par rien et personne ne peut être répondu.
- la réponse pour toute personne ayant une impulsion devrait être une brochette.
Certaines questions qui sont vraiment trop stupides pour les mots peuvent être extrêmement hilarantes, surtout si elles sont posées par quelqu’un qui sérieusement veut connaître la réponse. Dans d’autres situations, des questions stupides peuvent être ennuyeux et difficiles à croire que quelqu’un vous pose la question : « Est-ce que vous voulez vraiment dire ceci ou.. ? »
Pas une question stupide ?
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Les questions stupides
Ce que tout le monde est d’accord, c’est qu’avec des questions stupides et stupides, vous pouvez obtenir les rires sur votre main. Ceux qui maîtrisent l’art de poser ces questions avec une face en acier peuvent l’utiliser pour briser la glace. À un rendez-vous, entre amis ou avec n’importe qui ou n’importe où. Ce sont 85 questions vraiment stupides et stupides que vous pouvez poser aux gens.
- Les gens peuvent-ils marcher sur le soleil ?
- Si les parents de Batman sont morts, comment est-il né ?
- Si la terre est ronde et que la carte du monde est plate, pourquoi ne verrions-nous jamais l’arrière de la carte ?
- Est-ce qu’un œuf tombe sous des légumes ou sous des fruits ?
- Pourquoi un réveil s’éteint alors qu’il se passe ?
- Si l’huile de noix de coco est faite à partir de noix de coco et l’huile d’olive de olives ; de quoi est faite l’huile pour bébé ?
- Si l’argent ne pousse pas sur les arbres, pourquoi les banques ont-elles différentes branches de l’industrie ?
- Pourquoi le soleil éclaircit vos cheveux mais assombrit votre peau ?
- Si les questionnaires sont constitués de questionnaires, que sont les examens ?
- Si je me mange moi-même, est-ce que je pousse deux fois plus gros ou disparaît complètement ?
- Les squelettes sont-ils réels ou faux ?
- Pourquoi ont-ils transformé la dyslexie en un mot si difficile à épeler ?
- Pourquoi le compteur de vitesse d’une voiture fonctionne-t-il jusqu’à 260 alors que la voiture ne peut pas aller plus de 200 ?
- Pourquoi stérilisent-ils des aiguilles pour des injections mortelles ?
- Pourquoi les femmes ne peuvent-elles pas mettre du mascara avec la bouche fermée ?
- Les aveugles peuvent-ils voir leurs rêves ?
- Pourquoi les aliments pour chats ne goûtent pas aux souris ?
- Pourquoi les gens ont-ils parfois « faim comme un cheval » alors qu’ils ne mangent jamais d’herbe ou de foin ?
- Recevez votre argent si un taxi à l’arrière Disques ?
- Pourquoi le lait aigre a-t-il une date d’expiration ?
- Comment savons-nous qu’un mot dans le dictionnaire n’est pas mal orthographié ?
- Pourquoi certaines personnes sont enrassées et d’autres tuées ?
- Si l’homme a évolué du singe, pourquoi existe-t-il encore des singes ?
- Pourquoi le sens de la vie n’est-il pas dans le dictionnaire ?
- Si les pattes de lapin portent chance, pourquoi le lapin n’a-t-il pas eu de chance ?
- Si l’électricité provient des électrons, d’où vient l’identité ?
- Quand on croise un taureau avec un shitsu, c’est ce qu’on appelle ça des conneries ?
- Pourquoi le jour frappe-t-il, mais la nuit tombe ?
- Comment tu appelles ça quand les gros vont nager nus ?
- Pourquoi les médiums ne gagnent-ils pas au loterie ?
- Est-ce que les amateurs de pâtes antipasti aiment pas ?
- Un ordeur peut-il en faire un gâchis au travail ?
- Est-ce un succès si un livre sur « l’échec » n’est pas bon vend ?
- Si un nageur se noie pendant la natation synchronisée, l’autre se noie-t-il aussi ?
- Pouvez-vous pleurer sous l’eau ?
- Pourquoi les gens disent qu’ils « dormaient comme un bébé « quand les bébés se réveillent en pleurant toutes les deux heures ?
- Pourquoi les pizzas ne sont-elles pas livrées dans une boîte ronde ?
- Pourquoi une gourde est-elle nommée d’après un homme sans elle ?
- Est-ce qu’Armin van Buuren vit détaché ?
- Pourquoi onze et douze ne sont-ils pas appelés onze et douze ?
- Pourquoi on appelle ça un McDrive quand tu dois t’arrêter ?
- Un métronome est-il un expert en transport souterrain ?
- Pourquoi est hippopotomonstrosesquippedaliophobie, le nom de « une peur de longs mots », si longtemps ?
- Comment sont placés les panneaux « ne marchant pas sur l’herbe » ?
- Pourquoi n’y a-t-il pas de blagues de beau-père ?
- Qui ferme la porte quand le chauffeur de bus a fini de travailler ?
- Pouvez-vous prendre une douche sans se mouiller lorsque vous faites fondre de la glace carbonique ?
- Une trompe de Fallope est-elle un poulet en plomb ?
- Est-ce que les gens préfèrent regarder avec leur œil gauche ou droit ?
- De combien de pizzas se compose la Tour de Pise ?
- Quelle couleur a un schtroumpf quand vous l’étranglez ?
- Pourquoi ne pas l’appeler « moins 8 » au lieu d’après ?
- Pouvez-vous souhaiter ne pas réaliser votre souhait ?
- Si la natation est bonne pour la ligne, pourquoi les baleines sont-elles si grosses ?
- Pourquoi les pieds et le nez marchant sentent-ils ?
- Si quatre personnes sur cinq souffrent de diarrhée, la cinquième aime-t-elle ?
Questions très stupides et stupides
- Un bébé peut-il tomber enceinte si vous avez des rapports sexuels pendant la grossesse ?
- Combien de pourcentage d’eau est un humain ?
- Pouvez-vous faire un sandwich au micro-ondes ?
- Qui est le père d’Internet ?
- Un chien peut-il obtenir un permis de conduire ?
- Puis-je perdre ma virginité sur un vélo ?
- S’ applique sexe oral que la tricherie ?
- Pouvez-vous mesurer l’homosexualité dans le sang ?
- Comment les licornes sont-elles fabriquées ?
- Comment peux-tu faire caca à quelqu’un d’autre ?
- Comment puis-je arrêter de croire en Dieu ?
- Est-ce de la cruauté envers les animaux si je me tiens sur les fourmis ?
- Est-ce que 60 secondes et 1 minute sont les mêmes ?
- Pourquoi tes yeux ne se gênent-ils pas quand vous regardez une photo du soleil ?
- Pourquoi mon chat vibre-t-il ?
- Pouvez-vous blanchir vos dents avec du vernis à ongles ?
- Puis-je dire à mes parents que je suis adopté ?
- Pourquoi les femmes ne peuvent-elles pas obtenir une érection ?
- Pouvez-vous tomber enceinte de baisers ?
- Pourquoi les premiers téléphones mobiles ont-ils déjà des hashtags alors que Twitter n’existait pas ?
- La partie bleue sur une carte, c’est de l’eau ou du ciel ?
- Y a-t-il une mère qui a raté l’accouchement ?
- Y avait-il des gens au XVIIIe siècle ?
- Les îles peuvent-elles flotter ?
- La terre est-elle ronde comme une balle ou Comme une assiette ?
- Si les fuseaux horaires existent vraiment, les Chinois savent-ils ce qu’on fait ici avant ?
- Y a-t-il des oiseaux en Belgique ?
- Une personne sourde peut-elle participer à une audience ?
- Les aveugles peuvent-ils ressentir de l’amour à première vue ?
Que vous vouliez faire rire votre rendez-vous ou votre ami ou vous faire paraître stupide pour une raison quelconque ; ce sont les questions les plus stupides et les plus stupides que nous avons trouvées ou inventées nous-mêmes. Après ce questionnaire, êtes-vous prêt à poser des questions plus sérieuses ? Jetez un oeil à ces questions personnelles ou à des questions approfondies. Vous avez une question stupide ? Définissez-le ci-dessous dans les commentaires et qui sait que vous obtiendrez une réponse stupide.
